Меню

Брак без любви как называется

Может ли брак без любви быть успешным и счастливым?

Когда-то, кандидатов на брак выбирали подходящих по социальному и материальному статусу.

Однако ошибается тот, кто считает, что сегодня — любовь, это то исключительное чувство, которое ставится на первое место. Может ли брак без любви быть успешным и счастливым?

Светлана

Светлана говорит открыто, что она никогда не влюблялась в своего мужа, и в то же время он стал воплощением ее самых больших мечтаний о семье и стабильной жизни.

С Андреем она познакомилась в клинике — он врач, совладелец поликлиники. Сначала он не нравился ей физически, она никогда не любила невысоких и толстых мужчин. Но он был очаровательно галантен, рядом с ним она чувствовала себя принцессой.

Он приглашал ее на ужины, приносил цветы, помнил, какое вино ей больше всего нравится. Он долго добивался ее, больше года она не могла решиться на эти отношения.

— Со временем я поняла, какой он ценный человек. Умный и находчивый. Мне было за 30-ть. Я знаю, что без семьи я не была бы счастлива. Мой муж дал мне все, о чем я мечтала — семью и благополучную жизнь.

Я не хотела жить, как мои родители — они ненавидели очереди, не стояли за ветчиной и сахаром. Это был их бунт против системы. Они считали очереди унизительными. В нашем доме не хватало всего. Интеллигенты бескомпромиссные. А я мечтала, чтобы хоть на Рождество поесть эти проклятые мандарины, — вспоминает Светлана.

Брак — идеальный договор

Сегодня Светлана может позволить себе гораздо больше, чем мандарины на Рождество. У них есть дом за городом, квартира в городе и большие сбережения на их счету. Муж Светланы находчивый, предприимчивый. Она работает в Доме культуры, проводит уроки танцев для детей, потому что не хочет сидеть дома, а хочет быть среди людей.

Муж ее, просто, обожает. Когда они с друзьями, она видит, как он гордится красивой женой и успешным ребенком. Идеальный договор — так Светлана определяет свой брак.

— Я никогда не испытывала к нему такой химии, как » бабочки в животе «. Муж — мой друг. Мы не ссоримся. Я вышла замуж ради стабильной жизни и не жалею об этом. Думаю, он тоже никогда не жалел. Главное — быть счастливыми, — говорит Света.

Только после Второй мировой войны изменилось отношение к причинам, по которым люди вступают в брак. Раньше брак был нужен женщинам, чтобы обеспечить себя. И мужчины женились, чтобы иметь детей и иметь возможность социально функционировать как муж и отец.

Подход к браку изменился тогда, когда женщины эмансипировались. Теперь они могут учиться, работать, сами обеспечивать себя. Они хотят, чтобы союз удовлетворял не только потребности в выживании, но и давал место для развития и самореализации.

Любовь слепа

Это не значит, что Светлана не знает, что такое любовь. Сразу после колледжа, она влюбилась по уши. Он был дьявольски красив и обаятелен, но без амбиций, без перспектив. Он работал за ничтожные копейки в качестве терапевта, в детском центре для детей с ограниченными возможностями.

Идеалист, как и родители Светы. И она прямо говорит, что не было никакого способа построить с ним будущее, потому что не было оснований. Он был » сам себе на уме «. И на это у нее не было ни сил, ни желания.

Иногда она, просто, завидует ( белой завистью ) парам, которые горящими глазами смотрят друг на друга, держатся за руки и говорят на каком-то другом языке.

— В такие моменты я повторяю себе: я счастлива. Дочке 4 года. У нас скоро родится второй ребенок. Роды у меня будут в одной из лучших родильных клиник. У меня есть то, что для меня в жизни самое важное — чувство безопасности. Я думаю, что это имеет гораздо большую ценность, чем какие-либо восторги, которые проходят, а остаются обиды и разочарования.

Ни в одних из своих предыдущих отношений, я не была так счастлива, как сейчас. У меня к моему мужу — доверие. Я в безопасности на всю оставшуюся жизнь. Когда-то люди выбирались по социальному и материальному статусу и браки были постоянными. Теперь я это понимаю, — говорит Светлана.

Влюбленность — это эмоция, а не чувство. Она появляется независимо от нашей воли. Но это облегчает установление более тесного контакта, это мотивация, чтобы ближе познакомиться с другим человеком, это заставляет нас с меньшим беспокойством кидаться в какие-либо крайности, более охотно строить отношения. Влюбленность может перерасти в любовь, но это не обязательно.

Любовь — это понимание, это когда в отношениях мы удовлетворяем свои важные потребности в близости, но также и в семье, самореализации, заботимся о себе, доверяем друг другу, потому что нам хорошо друг с другом, поэтому мы больше не ищем других отношений. Она может рости медленно, и для этого не обязательно нужно влюбляться. Зрелая любовь ближе к дружбе, чем к влюбленности.

Что люди скажут

Если бы не беременность, Элеонора, наверное, никогда бы не вышла замуж. Четыре года назад, она закончила колледж и вернулась в свой родной город.

Ей хотелось быть рядом со стареющими родителями. Она нашла работу в одном из отделений больницы. У нее было достаточно свободного времени, спокойствие и стабильность. С Максимом она познакомилась там же, так как он был ее пациентом. Он пригласил ее поужинать.

— Он не произвел на меня никакого впечатления, но он был добр, и у меня было свободное время для встреч.

Когда я уехала из Москвы, мои прежние отношения распались, так как он не представлял себе жизни в маленьком городе. Я думала, что, может быть, он решится. Но он не решился. Мало кто из знакомых вернулся после колледжа в город, с ними я потеряла связь. Я чувствовала себя одинокой, — говорит Элеонора.

Они встречались три месяца, потом выяснилось, что у них будет ребенок. Ей было 27 лет. Она знала, что не должна выходить за муж, потому что на самом деле не знает этого человека. И не любит.

Читайте также:  Как называется болезнь когда матерятся

Но семья бушевала. Женщине с ребенком, да без мужа — стыдно, на нее будут пальцем показывать. В конце концов мать пригрозила, что если она не выйдет замуж за отца ребенка, то она выгонит ее из дома.

— Я боялась, что не смогу справиться с ребенком одна. Максим очень хотел жениться, радовался этому ребенку. Свадьба была худшим днем в моей жизни. Да еще мой бывший парень позвонил, чтобы поздравить меня. Не знаю, как он узнал, что я выхожу замуж.

Я говорила себе, что все будет хорошо. Но. Не сложилось. Не люблю. Этого чувства не было в начале и нет сейчас. Я с ним по привычке, чтобы у ребенка был отец. Мы живем бок о бок. Я пытаюсь поддерживать отношения, потому что для нашего сына расставание с отцом было бы драмой. Максим хороший отец, — говорит Элеонора.

Без любви и без интима

Так-то, все хорошо. Вот хуже ночью, когда муж хочет прижаться к ней, заняться любовью. А ей кажется, что ее домогаются, заставляют проявлять нежность.

— Я понимаю, что когда страсть угасает, то рождается зрелая любовь. Только ей не из чего было родиться. К счастью, у него нет большого либидо, потому что секс с ним не доставляет мне никакого удовольствия. Или он мне изменяет? Но я не ревную. Лишь бы он жил дома и заботился о ребенке. Он хотел второго, но я не согласилась.

Я сосредоточилась на воспитании сына. Я уже привыкла к мужу. У нас есть привязанность. Я бы предпочла, чтобы моя жизнь сложилась иначе, чтобы у меня была семья с человеком, которого я люблю, чтобы я засыпала и просыпалась рядом с человеком, которого я хочу. Но самое важное в жизни я потеряла — шанс на любовь. Я рада тому, что у меня есть. Иногда я счастлива, — говорит Элеонора.

Больше года назад, в ее жизни появился другой мужчина. На мгновение она почувствовала » бабочек в животе «, ждала каждой встречи, летела на них, как на крыльях. Она переживала то, чего у нее не было с мужем. У любовника была жена и двое маленьких детей. Роман длился четыре месяца.

— Я не хочу ничего начинать. Я не разведусь с мужем. Он начал что-то подозревать, ведь у нее достаточно стабильная работа, поэтому трудно придумать причины поздних возвращений или вечерних выходов.

Я представила, что потеряю то, что у меня есть, что мой ребенок будет видеть отца раз в неделю. Я видела ту женщину, с коляской и ребенком на руках на улице. Я подумала: что мы делаем? Я рассталась с любовником.

Он умолял о встрече. Мне было тяжело, я скучала по нему, я плакала. Эта любовь пришла слишком поздно . Я знаю, что уходя от него, я приняла правильное решение. Я спасла две семьи.

Люди в городе нас бы затравили. Я не готова к таким революциям. Я хочу своей спокойной жизни, — говорит Элеонора.

Брак без любви — может создать счастливые отношения. В дальнейшем, может появиться и любовь, так как мы дружим, понимаем друг друга, нам просто хорошо вместе. Мы строим совместную жизнь и отношения. Влюбленность облегчает, но не обязательна для любви.

Но. Совсем не разумно быть с кем-то, исключительно по материальным причинам.

Источник

Отношения без любви: преимущества и недостатки

Рано или поздно в жизни каждого человека наступает такой момент, когда он понимает, что его отношения не складываются. Эйфория «конфетно-букетного» периода давно прошла, а любви не видно. Нет её. Не чувствуется. Вот тут-то и появляется мысль о том, что отношения изжили себя, не успев начаться.

И тогда возникает вопрос, а можно ли быть по-настоящему счастливым с тем человеком, которого ты не любишь?

Мне кажется, что нет. В отношениях счастлив обычно тот, кто любит. Несмотря на это, многие продолжают строить отношения с человеком, которого разлюбили, а может и не любили вовсе.

Преимущества отношений без любви

Чем удобны отношения без любви? Издавна люди воспринимают их как некую форму социального договора. Мужчине и женщине комфортно вместе, они улыбаются друг другу, мило беседуют за чашкой кофе, спят в одной постели, исполняют супружеский долг, строят свой быт и воспитывают детей. И всё это без намёка на какие-либо высокие чувства.

Такие пары воспринимают друг друга как своеобразных партнёров, помогающих друг другу, преодолевать жизненные препятствия. Для кого-то это вполне нормально.

Все девушки рано или поздно хотят замуж

«Ну а что, — говорит мне моя знакомая, — мне уже 25, я замуж хочу. А хорошего мужика днём с огнём не сыщешь. Тот или этот, какая разница?» Действительно, разницы никакой, — отвечаю я, думая совершенно обратное. Те, кто уже женаты/замужем, но не очень-то счастливы в браке, на мой вопрос, почему они всё ещё вместе, отвечают не менее интересно: «Все так живут» или «У нас ребёнок». Второй вариант не так остроумен, как первый, но хорошего тоже мало.

Минусы отношений без любви

Отношения без любви холодны. От них не стоит ждать романтики, бурных эмоций и сюрпризов. Этот вариант – не для творческих личностей, чья бурная энергетика требует постоянной подпитки. Такому типу людей отношения, в которых главную роль играет не любовь, а практичность, покажутся приземлёнными. А романтики и идеалисты сочтут их фальшивыми и бесполезными.

Обратная сторона монеты

С другой стороны, неумолимая статистика свидетельствует о том, что для тех пар, чьи отношения основаны только лишь на любви и страсти, вероятность развода намного выше. Данные социальных опросов показывают, что та самая страсть, на которой были построены ваши отношения, легко превращаются в злобу и раздражительность. Позже – в ненависть.

Кроме того, в большинстве случаев, после 5–7 лет отношений (а если верить Бегбедеру, и того меньше) любовь уходит на второй план, уступая своё место насущным и бытовым проблемам. Некоторые называют это переходом на «более высокий уровень» отношений. И это хорошо. Но что за чувство наступает после любви? Разве может быть что-то выше? Вопрос риторический, но… кто знает, что наступает после?

Читайте также:  Горячий шоколад и фрукты как называется

Если вы спросите меня, что всё-таки лучше: любить без оглядки, не задумываясь о будущем или продолжать отношения с человеком, рядом с которым вас ждёт «заурядная семейная жизнь», то я отвечу вам коротко и честно: я не знаю. На самом деле, в отношениях без любви есть свои плюсы. Более того, они ничем не хуже любых других, при условии, что двум людям это нравится.

Если в таких отношениях им комфортно и хорошо, то нужно ли что-то менять?

Источник

Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Читайте также:  Направление современной западной философии обосновывающее понимание как метод познания называется

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Источник