Меню

Повторение одной и той же ситуации как называется

Что такое эффект дежавю и как он возникает?

Дежавю – удивительное психологическое состояние. Мы думаем, что уже видели некое событие, хотя оно на самом деле происходит впервые. Подобное ощущение испытывали 97% людей на планете. Как, с научной точки зрения, возникает феномен дежавю?

Чувство повторения

Состояние дежавю часто сравнивают с чувством, возникающим при перечитывании книги или просмотре фильма, который человек уже видел, но не помнит сюжета.

Чувство продолжается всего несколько секунд, но пережитые эмоции бывают настолько сильными, что воспоминания о дежавю сохраняются на долгие годы.

При этом феномен никак не связан с психическими расстройствами. Чаще всего он возникает у молодых людей и перестает проявляться с возрастом. В среднем люди испытывают дежавю 2-4 раза за всю жизнь.

Ошибка кодировки времени

Люди с расстройствами гиппокампа способны испытывать дежавю от нескольких минут до целого часа. В этом случае происходит болезненное изменение сознания, которое перестает отличать действительность от прошлого.

Получается, дежавю вызвано секундным сбоем в работе гиппокампа, который «запутался» в кодировке краткосрочной и долгосрочной памяти. В этот момент человек перестаёт понимать, где реальность, а где воспоминания. Но через секунду это состояние уже проходит

Пересечение снов с реальной жизнью

Более простое объяснение дает российский исследователь Андрей Курган. Он связывает дежавю с повторением в реальности картины из ночных сновидений.

А испытывали ли вы чувство дежавю в жизни? При каких обстоятельствах это было? Расскажите в комментариях 🙂

Автор статьи — Алексей Удоратин. Специально для канала «МИР НАУКИ: интересное вокруг»

Источник

Повторяющиеся сценарии в жизни. Чему они нас учат и как все исправить

Есть люди, у которых такое в жизни происходило единожды. Есть люди, у которых ситуации с повторяющимися сценариями происходят периодически, при чем, в разных сферах: в работе, в личной жизни, в ситуациях со здоровьем и так далее.

Повторяющийся сценарий – это какая-то ситуация или цепочка событий, обстоятельств, по которой нет завершенности, или вы не получили удовлетворения. Возможно, испытали боль, разочарование, дискомфорт.

Самое неприятное и обидное – подобная ситуация повторяется вновь.

Вот распространенные примеры, которые вижу у своих клиентов и просто у знакомых:

Из отношений с одним деструктивным партнером (тираном, психопатом, манипулятором и пр.) человек переходит в такие же. Зачастую в каждых следующих отношениях ситуация усугубляется, партнер оказывается еще более сложным.

Читайте также:  Как называется программа которая делает фото нарисованным на айфон

— Проблемы на работе.

Сначала все складывается гладко, руководство очаровано новыми идеями активного и перспективного сотрудника.

Но достаточно быстро начинает обвинять его в бездействии. Или начинаются затяжные конфликты с коллегами. В итоге сотрудник вынужден искать другую работу.

Бабушка жила с алкоголиком и терпела всю жизнь его побои, мама жила с таким же алкоголиком. И дочка нашла себе аналогичный вариант.

Вообще любой подобный повторяющийся сценарий – это урок. Урок для нас самих.

Выбирайте трактовку, которая удобнее воспринимается вами. Например, урок по саморазвитию и личностному росту или нерешенная кармическая задача.

В приведённой первой ситуации с болезненными отношениями часто влияют собственные нерешенные психологические проблемы, детские психологические травмы, сложности с самооценкой. Какой смысл винить партнера? Стоит разобраться в глубинных причинах: почему человек притягивает таких людей, попадает под их влияние, какую вторичную выгоду от таких отношений он имеет. Почему такая сомнительная зона комфорта кажется для него спасительной?

Во втором случае с ярким стартом и быстрым вылетом с работы, конечно же, налицо проблемы с неумением доводить начатое до конца, с самомотивацией, с коммуникацией. Также человек может не слишком рационально оценивать собственные возможности. Здесь важно подтягивать различные компетенции, учиться двигаться по шагам, пересмотреть собственное планирование.

В третьем случае с родовыми сценариями не обязательно решение проблемы лежит в эзотерической плоскости. Дело не только в карме. Часто все проще: ребенка с детства воспитывают в духе, что «нужно терпеть», что «все мужики агрессивные». Установка прочно внедряется в сознание, и на дает человеку принять здравое решение. Порой, связывает руки.

Важно развивать в себе критичность, работать над самооценкой, усиливать собственные ресурсы, чтобы быть в большей безопасности.

Друзья, а вы что умаете по этому поводу? Знаете ли вы примеры таких сценариев, возможно, у вас происходило что-то подобное?

Источник

Почему повторяются жизненные ситуации

Экология жизни: Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым.

Почти у всех происходят повторяющиеся ситуации, и это не случайно. То, что ситуация повторяется снова и снова, говорит о внутренней неразрешённой проблеме, на которую она (ситуация) указывает.

Кто-то лишается работы, кому-то часто хамят, а он теряется и не знает, как себя вести, кто-то попадает в ситуацию слишком сложного выбора, и т.д. Ключевой момент тут – повторение, т.е., из раза в раз происходит одна и та же ситуация, могут меняться время, место, действующие лица, но суть и наши ощущения остаются прежними.

Читайте также:  Как называлась группа баста раньше

У Вселенной нет цели нас мучить, её задача –обучать

От нас требуется разрешить внутреннюю проблему, и если ситуация повторяется, то только потому, что мы каждый раз реагируем/поступаем одинаково, не меняя поведения. Каждая ситуация призвана чему-то научить, принести новые осознания, изменить наши взгляды, отношение, т.е., у ситуации есть определённая цель, и наша задача- эту цель понять и реализовать.

Как это сделать?

Я предпочитаю идти через чувства. В момент, когда ситуация снова повторится, важно понять, что конкретно вы чувствуете.

Не мысли, а именно ощущения. Мысли часто уводят нас в сторону от истинного положения вещей, чувства не обманут, а напротив, дадут надёжный ключ к прохождению и благополучному разрешению ситуации.

Скажем, вам часто хамят, и вы чувствуете растерянность и жгучую обиду. Каждый раз вы теряетесь и не можете ничего ответить, впоследствии долго переживая и мысленно ведя диалог с обидчиком. Растерянность и обида прямо указывают на суть внутренней проблемы – неумение разделить ответственность. В данном случае, вы берёте на себя чужое – то, за что отвечать совершенно не должны – это чужая боль (а только из боли человек будет ранить чувства другого человека), чужая невоспитанность и чужое плохое настроение. Ни по одному пункту вашей ответственности здесь нет быть не может, а это значит, что при достаточных навыках чужое хамство вас задевать не должно. Тем более, обижать. Можно предположить, что, как только вы научитесь разделять ответственность, хамы на вашем пути перестанут встречаться.

У Вселенной нет цели нас мучить, её задача –обучать. Раз урок пройден, она перейдёт к следующему.

Это ещё одна причина, почему важно разбирать повторяющиеся ситуации – чтобы не застревать на одном уровне, а двигаться дальше, развиваясь, совершенствуясь и получая позитивные перемены в жизни.

Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым. А также в том, что, если в нашей жизни что-то идёт не так, значит нужно искать внутреннюю (а не внешнюю) причину и устранять её.

Читайте также:  Как называется показатель рассчитываемый как отношение номинального внп к реальному внп

В нашем примере не хамы виноваты, что они хамы, а мы несём ответственность за то, что нам хамят. Потому что это наши внутренние качества притягивают в нашу жизнь эти ситуации. И так во всём.

Возможно, кто-то возмутится: что же теперь, хамам «спасибо» сказать?

Мысленно – да, внешне можно просто промолчать, потому что, вступая в конфликт, мы открываемся и принимаем в себя чужой негатив (со своим бы разобраться, а тут ещё чужой).

Всегда говорю – внешне надо реагировать адекватно, важно не внешнее, а внутреннее. Если вы за что-то наказываете ребёнка, сердитесь на мужа, недовольны подругой, не надо молчать и делать вид, что всё замечательно – люди должны понимать, что вы чувствуете, а вы имеете полное право на это понимание и даже сочувствие. Но если вы будете говорить с мужем (ребёнком, подругой, коллегой) из состояния гнева или обиды, вспыхнет конфликт, потому что это будет звучать как претензия.

Обида – это то, что внутри, и это определяет тональность разговора, люди шестым чувством это ощущают и начинают защищаться.

Внутренне мы должны быть спокойны и доброжелательны, и только из этого состояния целесообразно говорить о том, что не нравится. Тогда будет совсем другой разговор. И ответственность за своё внутреннее состояние несём только мы сами, больше никто.

Не нас обидели, а мы обиделись, не нас унизили, а мы почувствовали себя униженными, не нас разозлили, а мы испытываем гнев (и сразу вопрос: а почему, собственно, мы всё это испытываем? в чём причина, какой урок мы ещё не прошли, что это с нами происходит?).

Тут можно легко увидеть – если мы ищем виноватых, значит, уходим от решения своих внутренних проблем. Это тоже индикатор. Резюмирую: если ситуация повторяется, значит, нужно понять, что вы чувствуете, когда она происходит, и от этих чувств отталкиваться в поиске внутренней причины – чему учит ситуация? Поняв, в следующий раз пройти ситуацию осознанно и по-другому (как конкретно вы её будете проходить, нужно решить заранее, чтобы не застигло врасплох). опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Юлия Соломонова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Adblock
detector